Слюнявые приключения Дамнедовцев в поезде, или что будет если бросить в унитаз поезда резиновый лом.

Поезд "Моченые залупки - Нижнее Подзатворожье" напирал обороты и прорезал фонарями темноту. В плацкартном вагоне в унисон пердели babooshki, кто то чавкал припотевшой курой, у одного гея на нижней полке треснула банка и протекла скумрия, а в туалете кто то срал на закорках над очком полным чужого говна. "Ёб вашу мать, отстаньте от меня, не везу я ничего в своем анусе!" - негодовал Вулех на представителя госнаркоконтроля, который с проворностью Азиса стремился нарушить пространство кудрявой норы Лидера Дамнедов. Отмахнувшись от навязчивого полицая, Вулех принялся распаковывать чемоданы и перекладывать вещи. И как только они могли подумать, что такой порядочный человек как Вулех станет везти мешок забористой дури на сходочку клана в Нижнем Подзатворожье. Смачно дристнув от негодования и принюхавшись как следует, Вулех понял что его начало накрывать. Пакет таки порвался.
"Тономи! Тономи, мать твоя женщина, да причем красивая, иди сюда" - Вулех издал странный звук, напоминающий что то среднее между смешком и горловым бульканьем. Нужно было срочно спасать будущее веселье на сходке, а более опытного проктолога чем Тономи рядом просто не было. Точнее сказать - в потенциале не могло быть, так как мешок с дурью все таки не казёный. И только Тономи приготовился размесить глину рукой по локоть в поиске утечки стаффа, в купе со страшной силой впездорилось что то большое, и чуть ли не вырвало дверь рывком. "НАТАША БЛЯТЬ!!! ЭТО БЫЛ НЕ ПАКЕТИК КРАСНОГО ЧАЯ А ТВОЙ ЕБУЧИЙ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТАМПОН!!" - проревела огромная черная туша с кровоподтеками по всему телу, и вперилась ебоглядом в стоящую раком конструкцию из Тономи и Вулеха, давление в очке которого было способно перекусить титановый лом и коллапсировать в черную дыру от осознания, что его сейчас спьяну перепутают с какой то блядиной блядиновной. Разлепив закатившиеся пьяные шары пошире и узнав кто перед ним находится, слюнявая бомба кинулась устраивать обнимашки. Да дакие сильные, что вместе с мешочком конопли из сракатана Вулеха чуть не вылезла печень. "СУПИ СКУЧАТЬ!!!" - не унимался двухметровый опёздол, продолжая тискать и слюнявить Вулиха прямо в его волшебный ябальник. "Кто сказал Супи?" - потянулась в купе мордочка Чижа. В купе раздался слюнявый взрыв.
Как оказалось, все они ехали на сходочку из разных мест, и за каким то чудом встретились именно в этом поезде. Просто так несолоно хлебавши сидеть было не по Фрейду, и Суп метнулся рожать самогон. Тономка достал из закромов баночку маринованных мошонок, а Чиж принес свежий, как хуй медвежий, ролл из Слота. Наконец вернулся и Суп, водрузив на стол дохуялитровый магарыч бурды. Прикрыв выломанную дверь из прохода растянутыми труханами, Дамнедовцы принялись ухуебениваться в гнилые потроха. И толи от того что ролл Слота в голову ударил с бурдой, толи от того что он ебанутый муфлон, которому в детстве откачали воду из головы, Суп решил поднять старый как мир вопрос - что будет, если в очко унитаза кинуть титановый лом?
- Геворг вез с собой лом! - вдруг озарило Чижа.
- Зачем? - недоуменно переглядывались остальные.
- Он сказал что там напьётся, и вместо КВ будет забивать кому то в задницу этот чёпик. - поделился кебабоносец.
Обнаружился Геша в плацкарте, в обнимку с известным веганом рок-звездой. Пошарив у него в инвентаре, искомое было нащупано, и на свет был извлечен огромный розовый дидло, которым можно, пожалуй, пронзить небеса и без магмы в венах с раскаленными сердцами.
- На безрыбье и рак женщина, ибо все трансцендентально в нашем материальном мире. - молвил Тономка, и дамнедовцы пошли испытывать судьбу на прочность. "Да что ты его как в свежую целку пихаешь, жесче надо, вот так, раз раз раз раз раз" - именно с этими словами Вулих дефлорировал бедное поездное очко, пихая в него дидло, пока оно с глухим чавканьем не засосалось в него. Вопреки логике - поезд не перевернулся, Бандера не пришел, протоны и электроны нахуй друг друга не послали - дилдо просто билось о днища следом идущих вагонов как птица о рогули, а на излете лишила сознания бегущего за поездом Эмпти прямо в голову, лишив его возможности и дальше бежать за спижженым у него мешком травы.
Мимо тем временем, восседая на курах в позе лотоса, степенно парил Сбадунец, который не приминул забрать грозное оружие себе, для риплейчиков. Куры несли его вдаль, к автостраде, где ловил попутку Коля. Мудрый Сбадунец понимал, что его расширенное сознание и так позволяет ему быть везде и нигде одновременно, а раздетому Коле было опасно голышом гонять на попутках. Когда фура все таки остановилась, прежде чем проводить в путь Колясика, мудрец молвил:
- Коля пока, удачи, возьми мой член. - а после чего протянул ему судьбоносное оружие ближнего боя....